不仅是不甘心，更是不服输，走在大学升官路上的学生

2016年考研第一次考试通过，准备第二次考试。

当年我也是专科生，但是今天，我通过了第一次考试，准备第二次考试。这么多年来，有太多的辛酸和感慨，所以我为从湖北升到全国的同学写了这篇文章。

我还记得当我得知我的录取时，我留下了眼泪。真的，不是喜极而泣，不是感情激动。从眼睛到嘴角，从高考到高考，眼泪不是距离和时间甜的。眼泪是高考到现在的压抑，是对自己默默的安慰，是对那些努力和耐心的日子的告别。每个成功提升自己，正在提升到这所大学的人都知道，我们是那30万专科生的信徒。正是因为我们的坚持，才知道什么是努力，什么是温水煮青蛙的跳跃，什么是在养猪场的学习。不知道大学的安逸生活是逆境还是顺境。也许真的很适合玩。

人们总说穷人生孝子，逆境生人才。但是，真的吗？吵的五黑，总会被甩到一两个。每天看着吵吵闹闹的宿舍，忍受着各种各样的噪音，我常常在想，我是不是因为高考失利就要忍受这些？我想学习，他们却嘲笑我装逼。我成绩不好，为什么来这里。我想学学高考前做的事情。几乎每一句话都戳痛了我的心。高考前，我真的不努力吗？不，我确实付出了很多，但我总是徘徊在两条线之间。正是这种摇摇欲坠的局面，让我在高考中跌入谷底。看着同学申请第一批第二批还没轮到我，我好失落。为什么我的努力没有得到应有的回报？心灵鸡汤是谎言？

可是到了大学，舍友说他们就是不好好学习才来，或者高考作弊，轻松考上了。当我问他们你们谁想过上大学的时候，他们都投以鄙夷的目光。真的不懂。为什么？大学生以学习为耻吗？继续追求有错吗？和室友几次谈判不成功，我选择了远离。

话很远。7-8没课的时候室友们陆续回宿舍，我却背着书包偷偷往图书馆跑。真的，我只能用偷偷这个词来形容。我不想让他们知道我去图书馆学习，以免再次被他们嘲笑。然而，我经常在河边散步，但我不能弄湿鞋子。有一次室友去图书馆打团战(电子阅览室)，看到我在学习。其中十个轮流“激励”我。当时我没有说话。我默默的收起书包，离开了。来到操场，带上耳机，听着茫茫大海空。迅猛龙过河坐在草坪上看天空/【怎么办？什么是对的？怎么了？我的努力值得吗？我的努力会像高考时一样付诸东流吗？我该怎么办？

那一天的天空空很美，像小学课本上的课文——用火烧云。就连夕阳也绽放着活力，就连夕阳也照耀着大地。

“不要无奈，不要等待，如果你跌倒了，你一定要站起来，失去过去，我一定要赢回我的未来，不要退缩，不要后悔，一切永远不会好，相信你在流血流汗不流泪！”迅猛龙过江的歌词在我耳边回响。我站起来，整理了一下心情，转身进了教学楼找空自习室...

我还依稀记得我进大学时的第一次期末考试。宿舍里只有我一个人没不及格。他们一科不及格，三科以上。呵呵，第一次考的时候真的很无语。我真的一点都不在乎过程考核，而且，当时的人也不想上大学。我并不是因为没不及格而沾沾自喜，而是因为考试没考好。我只有一科61分，高等数学英语66分。我了解到高等数学英语是高考必考科目，共200分。我们班，第一名各科成绩80+，体育也是。天啊，太可怕了！当时突然想起一句话，再多的垃圾学校，也会有牛逼的学生，再牛逼的学校，也会有垃圾学生。这次考试让我记住了。这不仅是对我学习的小小肯定，也是对我的一个警醒。我得到了一个又一个好消息。知道这些消息可能不是一件好事，因为我发现自己好像又迷茫了，路很多，却不知道怎么走。然而，我很快平静下来。在我们这个年纪，我总是想的太多，做的太少。我静下心来，静静地规划着自己的人生路线。我先通过了普通话考试，然后在大二读大专的时候参加了教师资格证考试。

大二，也许和大二一样，应该是最关键的一年，我把要考的科目写在每本书的扉页上，把新的计划列在白皮书上。其实那时候的我，就像宿舍里的外星人。我没打联盟也没谈比赛。仿佛整个大学都荒废了。他们都说我虚伪清高，虚伪好学。但是，但是，我真的不想玩了？我真的那么想学习吗？我真的很傻吗？我也不断怀疑自己，说环境影响人，所以还是选择远离。不管是专科还是本科学校，总会有人在学校的图书馆里学习。上学期除了继续在图书馆学习7-8节课，晚上还继续在图书馆学习到10点(有时候只有9点，因为真的很累！)转眼间，大三了，学校也开始组织分班，晋升到这个班或者就业班。不知道为什么，室友们突然慌了，我又不理解他们了...是因为即将毕业，学业即将结束而恐慌，还是因为这几年什么都没学到，不知道该怎么办而恐慌？奇怪的是，当他们被分到了不同的班级时，他们实际上是想被提升到大学，这让我很惊讶。但是一切都太晚了。

这几年我一直很难过，很痛苦，很虚伪，但是我被录取了。我过了四级，普通话，拿到了教师资格证。然而，快乐的室友们完全糊涂了，可悲的是，他们不知道问题出在哪里。这样他们7月份想找工作，而我和Orange月份可以继续上课。得知结果后，我闭上眼睛，留下眼泪，静静地反思。也许这两年，我是对的，我选择了一条正确的道路.....

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